 |
 |
Jaka to Melodia?
quiz muzyczny
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
sobolek
JTM Spis Team
Dołączył: 19 Lut 2011
Posty: 2042
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: D.D.
Płeć: 
|
 Wysłany: Czw 20:50, 14 Kwi 2011 Temat postu: |
 |
|
Co robią dwie blondynki na dnie morza?
-Czekają na walenie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
sobolek
JTM Spis Team
Dołączył: 19 Lut 2011
Posty: 2042
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: D.D.
Płeć:
|
| Wysłany: Pią 20:40, 15 Kwi 2011 Temat postu: |
|
|
Przychodzi mucha do baru i mówi:
-Poproszę krowie łajno z cebulą.Tylko nie za dużo cebuli,bo mi będzie z gęby jechało.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
scofieldowski
Dołączył: 03 Cze 2009
Posty: 279
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa / Majdan Ruszowski
Płeć:
|
| Wysłany: Czw 1:49, 21 Kwi 2011 Temat postu: |
|
|
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Skolioza
- Kifoza
- Dupa na boku
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
scofieldowski
Dołączył: 03 Cze 2009
Posty: 279
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa / Majdan Ruszowski
Płeć:
|
| Wysłany: Śro 17:04, 27 Kwi 2011 Temat postu: |
|
|
Jak można się obudzić po imprezie?
- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz
oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Darek Gutowski
Dołączył: 26 Lis 2007
Posty: 1382
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 24 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Włocławek
Płeć:
|
| Wysłany: Sob 0:57, 14 Maj 2011 Temat postu: |
|
|
Humor z zeszytów szkolnych:
Ojca Antka przywaliło drzewo i cały ciężar spadł na matkę.
Cześnik był niepohamowany i w gniewie zdolny do gwałtu.
Historię Romea i Julii czytałam z wielkim zaparciem.
Hanka pokazała czapkę swojej koleżance, która miała czerwony pomponik.
Kopernik będąc małym chłopcem już miał stosunki z ciałami niebieskimi.
Ewa zjadła jabłko razem z Adamem.
Samiec stara się pokazać samicy w tańcu swój walor.
Za ciężkie grzechy Pan Bóg zniszczył Stodołę i Komorę.
W utworze "Smutno mi Boże" podmiot liryczny domaga się wykopania grobu.
Mąż Marty umarł po kilku latach spożycia małżeńskiego.
Górnik pracuje w pocie czoła swych rąk.
W Pieninach flisacy spławiają turystów.
Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki też.
Joasia uczyła dzieci na czworakach.
Wokulski zawsze trzymał rękę na interesie.
Anielka dawała co tylko miała bo była bardzo dobra dla biednych chłopów.
Pewnego roku Janowi i Cecylii urodziło się sześciu synów i sześć córek.
Na żniwa pojadę do wuja by mu pomóc w rżnięciu.
Makbet oparł swoją władzę na mordzie.
Oglądając żabę od ogona stwierdzamy, że takowego nie ma.
Tak zwane wilki morskie to są przeważnie zwykłe majtki.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kate11
JTM Spis Team
Dołączył: 26 Gru 2008
Posty: 440
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Krasnystaw
Płeć: 
|
| Wysłany: Śro 22:28, 07 Wrz 2011 Temat postu: |
|
|
Dlaczego koty jedzą Whiskas?
Bo taka KARMA!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Karolka
Dołączył: 17 Gru 2010
Posty: 577
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
Płeć:
|
| Wysłany: Pią 0:41, 11 Lis 2011 Temat postu: |
|
|
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię.
- To znaczy?
- Hmmm, a może przytul mnie jak Abelard swoją Heloizę?
- A to jak?
- Jak?! Srak?! Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
emku
Królowa
Dołączył: 11 Lip 2007
Posty: 19276
Przeczytał: 3 tematy
Pomógł: 252 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
Płeć:
|
| Wysłany: Pią 2:18, 11 Lis 2011 Temat postu: |
|
|
Jedzie rolnik na A4. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i mówi:
- Wsiada pani!
- Oczywiście.
Jadą 30 minut prostytutka mówi:
- Uprawia pan seks?
- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kate11
JTM Spis Team
Dołączył: 26 Gru 2008
Posty: 440
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Krasnystaw
Płeć:
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
emku
Królowa
Dołączył: 11 Lip 2007
Posty: 19276
Przeczytał: 3 tematy
Pomógł: 252 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
Płeć:
|
| Wysłany: Czw 22:35, 02 Lut 2012 Temat postu: |
|
|
Jak to jest z tymi granicami zimna...
+ 20°C Grecy zakładają swetry
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa.
+1°C Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
-15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
-17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
-18°C Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
-42°C Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania.
- 55°C Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
- 75°C Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurzeni
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
sobolek
JTM Spis Team
Dołączył: 19 Lut 2011
Posty: 2042
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: D.D.
Płeć:
|
| Wysłany: Pon 23:25, 06 Lut 2012 Temat postu: |
|
|
Dowcip Profesora UwB:
-Co mówi niepracujący student ekonomii(filologii,historii,socjologii,etc...) do pracującego studenta ekonomii?
-kebab proszę ;p
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kate11
JTM Spis Team
Dołączył: 26 Gru 2008
Posty: 440
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Krasnystaw
Płeć:
|
| Wysłany: Pią 19:04, 27 Kwi 2012 Temat postu: |
|
|
- Ile nici dentystycznych ma stomatolog?
- Sto ma, to logiczne.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Mario22
Dołączył: 12 Mar 2011
Posty: 357
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
Płeć:
|
| Wysłany: Nie 15:17, 20 Maj 2012 Temat postu: |
|
|
Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Irlandczyk, Holender i Polak
"Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki". Irlandczyk zaraz dał sobie coś uzdrowić, Holender też, a Polak mówi:
"Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego".
Po jednej z wielu bitew Napoleon odwiedza rannych żołnierzy w szpitalu. Podchodzi do Francuza:
- Co chciałbyś otrzymać w nagrodę za swoją dzielną służbę?
- Marzę o pałacu na południu Francji, winnicy i własnej służbie...
Podchodzi do Polaka:
- A ty?
- Marzę o wolnej i niepodległej Polsce!
Podchodzi do Żyda:
- A ty?
- A ja zjadłbym śledzia na kolację.
Napoleon pokiwał głową i wyszedł. Francuz i Polak zdziwieni pytają Żyda:
- Zwariowałeś? Mogłeś prosić o wszystko, a ty tylko śledzia na kolację?
- Wiecie, w odróżnieniu od was, ja tego śledzia może dostanę...
Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych pocztowych okolic Czarnobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.
Przed restauracją, opodal bramy uniwersytetu, stoją dwie prostytutki i czekają na klientów. Z bramy uniwersytetu wychodzi studentka i wyciągnąwszy papierosa, pyta:
- Koleżanki, czy macie ognia?
Panienki bez słów przypaliły jej papierosa, po czym komentują:
- Słyszałaś?!
- No! Raz przespała się z jakimś studencikiem i już "koleżanka"!
Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.
Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !
Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!
Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:
- Jak to? A "Dla Elizy"?!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Black Box
Dołączył: 04 Cze 2012
Posty: 271
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bielsko-Biała
Płeć:
|
| Wysłany: Wto 10:28, 05 Cze 2012 Temat postu: |
|
|
-Co robi Murzyn na śniegu ?
-Rzuca się w oczy !
Mówi żona do męża:
-Kochanie, wyrzuć śmieci.
-Ale dopiero co usiadłem !
-A co robiłeś do tej pory ?
-Leżałem...
-Co robił Polak w latach 80. wczesnym rankiem ?
-Stał w kolejce.
-Co robił Amerykanin w latach 80. wczesnym rankiem ?
-Dzwonił do banku, żeby sprawdzić ilość pieniędzy na koncie.
-A co robił Rosjanin itd. ?
-Przepinał ordery z piżamy na mundur.
Po czym poznać nadchodzącą wiosnę ?
Po tym, że Mucha lata koło stadionu 
-Co dzieli białych od małp ?
-Morze Śródziemne 
Żołnierze w stołówce kłócą się, co mają w kubkach - kawę czy herbatę. W tym momencie z okna wychyla się kucharz i pyta:
-Komu jeszcze dolać kakao ?
Tata z synkiem poszli na jesienny spacerek. Wszędzie kolorowo, pełno liści, a zwierzęta szykują się do snu zimowego. W pewnym momencie synek zauważył w kupie liści małego jeżyka. Uprosił tatę, żeby mógł go zabrać do domu na zimę. Synek karmił go i poił przez okres zimowy, a jeżyk tylko pomrukiwał przyjaźnie. A na wiosnę na czole wyrósł mu róg, a po bokach skrzydełka - i wyleciał przez otwarte okno. Wtedy stało się jasne, że synek przyniósł z lasu nie jeżyka, lecz cholera wie co 
Afryka. Upał na pustyni. Czterech murzynów niesie białego. Nagle jeden z nich upada. Na to biały:
-Cholera, znowu opona poszła!
Dyskoteka. Rusek tańczy z dziewczyną Turka. Nie upłynęło wiele wody w Wiśle, kiedy stanął przed nim Turek i powiedział:
-Hej ty, chcesz oberwać ?
-To jest wasz pierwszy problem - jesteście agresywni. Szukacie wszędzie zwady, nawet jeśli nie ma powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rusek wychodzi i przed wejściem widzi stado Turków:
-Teraz jesteś skończony - powiedział Turek.
-To jest wasz drugi problem - zawsze przychodzicie z grupą, nie umiecie walczyć sam na sam.
-Teraz nam odszczekasz - i wyciągają noże.
-I to jest wasz trzeci problem - zawsze przychodzicie na strzelaninę z nożami...
Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami i za siedmioma lasami żyła sobie królowa i mówiła tak:
-Kurczę, ja to mam wszędzie daleko
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
toja
Dołączył: 12 Sty 2011
Posty: 1389
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Płeć:
|
| Wysłany: Pon 16:43, 21 Paź 2013 Temat postu: |
|
|
Spotkało się dwóch facetów wieloletni przyjaciele
od dzieciństwa..niestety jeden z nich jest sparaliżowany..
spotkanie u niego w domu..panowie siedzą sobie na werandzie..
W pewnym momencie odzywa się gospodarz
-Słuchaj stary mam do Ciebie prośbę..przyniósłbyś mi z pokoju z piętra skarpetki..już sie zimno robi..
-No jasne,już lecę-odpowiada kolega..
Gdy przybył do pokoju..oniemiał z wrażenia..na tapczanie zobaczył dwie
piękne córki kolegi odziane w samą bieliznę..nie zastanawiając się długo
zwrócił się do nich tymi słowami
-Wasz Ojciec przysłał mnie po to bym Was przeleciał..
-????
-Co..nie wierzycie? zaczekajcie..facet wychyla się przez okno i krzyczy
-Obie??
-Tak..tak,jasne,że obie..
-Jasiu,dlaczego się spóźniłeś?-pyta pani na lekcji..
-A..bo proszę pani musiałem zaprowadzić krowę do byka..
-No..a Twój Tatuś nie mógł tego zrobić?
-Nie,proszę pani..to musiał być byk..
Przychodzi Jasiu do sklepu
-Poproszę papier do d...
-Ależ chłopczyku tak jest niegrzecznie..jesteś w miejscu
publicznym i trzeba zachować się kulturalnie..powiedz
po prostu papier toaletowy..Coś jeszcze dla Ciebie?
-Tak,poproszę mydło..
-Toaletowe?
-Nie toaletowe..takie do twarzy..
Wraca żona ze sklepu ze skrzynką piwa,kartonem wódki
kilkoma butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba
-A cóż to..mamy jakąś imprezę dzisiaj?-dziwi sie mąż
-Nie..
-To po co nam dwa chleby?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
